Jdi na obsah Jdi na menu
 


Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.

 

Chlapa bolí loket a chce jit za doktorem. Kamarád mu řekne "Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči." Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsané:

- máte tenisový loket

- namáčejte si ho v horké vodě

- kloub nenamáhejte

- zlepší se to do dvou týdnu

Chlápek je spokojný, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní pero. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsané:

- voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu

- váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu

- vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii

- vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka.

- a jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!

 

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

 

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."

 

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

 

Muž odejde do práce a žena si přivede domu milence. Její malý syn přijde neočekávaně domu, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domu i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví: "To teda je." Chlapeček: "Mam u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dik!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů." Za par dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž, který už ví oč jde, se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolaru." Pár dni nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolaru." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Kněz: "Nezačínej s tím zase..."

 

Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací. Tak milenec zajede pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je par lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka se stomarkovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval..."

 

Hopsá si zajíc po lese a na plný pecky vyřvává: "Přefiknul jsem lvici, přefiknul jsem lvici!" Potká ho vlk a začne nadávat: "Hele, zajíci, zavři klapačku! Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho, stejně ti to nikdo neuvěří..." Zajíc si ale hopsá dál a pokračuje: "Přefiknul jsem lvici, přefiknul jsem lvici!" Takhle dohopsá až k medvědovi a ten se rozčílí: Zajíci, sakra, drž hubu! Uslyší tě lev, nasere se a problémy budeme mít všichni!! A kromě toho, stejně ti to nikdo neuvěří..." Zajíc ale jako by nic, skáče dál a řve: "Přefiknul jsem lvici! Přefiknul jsem lvici! Přefiknul jsem lvici!!!" Najednou se doopravdy objeví lev. Rozzuřenej na nejvyšší míru začne zajíce honit. Po chvíli zajíc skočí do starýho vykotlanýho kmene. Lev za ním, ale nějak se tam zasekne. Zajíc obejde lva, stoupne si za něj, rozhlídne se kolem, rozepne poklopec a povídá: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

 

Když jsem byl malý nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly a říkaly: "Ty budeš další"! Přestaly s tím až když jsem začal na pohřbech to samé dělat jim.

 

Na hodinu němčiny přijde inspektor a posadí se vedle Pepíčka. Mladá a pohledná pani učitelka chce před panem inspektorem udělat dobrý dojem a tak na tabuli napíše jednoduchou německou větu a říká: "Tak děti, kdopak mi to přeloží?" Okamžitě se přihlásí Pepíček: "Hmm, pěkná kundička, tu bych teda vojel!" "No tedy Pepíčku, co to má znamenat? Za prvé to vůbec není správně a za druhé je to sprosté! Sedni si, píšu ti pětku a třídní důtku!" Pepíček naštvaně sedá a potichu pronese k inspektorovi: "Tak příště, až budeš zas chtít napovídat, radši drž hubu!"

 

Na hodině matematiky říká paní učitelka příklad: "Na strome sedí tři ptáčci, máte pušku, jednoho toho ptáčka zastřelíte, kolikpak jich zůstane?" "Tak třeba ty, Pepíčku!" "Prosím, žádný!" "Jak to, Pepíčku? Proč žádný, Pepíčku, vysvětli mi to?" "Noooo, jednoho zastřelím a ostatní uletí!" "Pepíčku, tady jsme na hodině matematiky, mel bys říct, že jednoho zastřelíš a dva zůstanou, ale líbí se mi tvůj způsob myšlení." "A paní učitelko, můžu vám dát teď příklad já?" "Jistě, Pepíčku" "Jdou tři ženy, každá má v ruce zmrzlinu, jedna ji kouše, druhá ji líže a ta třetí ji jí s malou lžičkou, která z nich je vdaná?" Učitelka přemýšlí a pak zkusí: "Ta co jí líže?" "Ne, ta co má prstýnek, ale líbí se mi váš způsob myšlení..."

 

Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?

Muž: Určitě ne!

Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství?

Muž: Samozřejmě líbí.

Žena: Tak proč by ses neoženil znova?

Muž: No tak jo oženil.

Žena: Opravdu? (tváří se ublíženě)

Muž: (slyšitelně vzdychne)

Žena: Spal bys s ní v naší posteli?

Muž: Kde jinde bychom spali?

Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?

Muž: Tak by to asi bylo správné.

Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?

Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.

Žena: - - - ticho - - -

Muž: A do prdele.

 

Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasina. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé: "Kolikátky máš?" "Trojky. A ty?" "Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku." Sedmička padne, ženské vyhrajou. Chlapi se na sebe podívají a první říká: "Kolikrát za noc se uděláš?" "Já pětkrát. A ty?" "Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku." Padla dvojka: "No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali, tak bysme taky vyhráli!"

 

Jedné cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů. Zoofil povídá: "Chtělo by to nějakou kočku." Pedofil: "No, spíš koťátko." Nekrofil: "Mrtvý!" Sadista: "To bych ho zabil já." Vyznavač adrenalinových sportů se tak na ně dívá a jemně pronese "Mňau".

 

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptá se zvídavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny!" "Mluvící hodiny?" Diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Tak sleduj!" Vezme palici a vší silou práskne do gongu. Ten se hlasitě rozezvučí přes celý panelák. Na to se ze sousedního bytu ozve: "Ty ses asi posral, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!"

 

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: "Tak co jste zjistil?" "Já nevím, my tu jen malujeme..."

 

Mami, koupíš mi zmrzlinu?" "Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami." "A jak ti mám teda říkat?" "Normálně. Říkej mi Petře..."

 

Při obědu v jedné restauraci si jeden z hostu všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal. "Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce, a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10 % času, který jinak věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta." Host se s vysvětlením spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozkroku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá. "Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všiml. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama, a nemusíme si tedy mýt ruce, a ušetříme 40 % času, který trávíme na záchodě." "No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi. Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."

 

Slon se ptá velblouda: "Proč máš svá prsa na hřbetě?" "Hmmm", odpovídá velbloud, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí péro z ksichtu..."

 

Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš 'Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš 'Můj pán je dobrý pán.'" Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu, ty píčo!"

 

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci?" Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"

 

Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace. Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá: Kolik jste měla sexuálních partnerů? Sestřička se zamyslí: 5 a nebo 6? No, to není příliš mnoho, říká lékař. Máte pravdu,pane doktore, byl to takový nudný víkend.

 

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"

 

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mě!" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhne ptáka a řekl: "Kuř!" Pokladní usilovně a dobře kouří.. V tom si lupič strhne masku a říká: "Ahá!! Tak přece to jde!! A doma my nemůžeme!! Doma nám je to protivný!!"

 

U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a říká si, proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí: "Honem, udělej se nebo tě zastřelím." Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou." A takhle mu to poručí asi šestkrát a po sedmý už chlap křičí: "Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě nemůžu." Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: "Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy."

 

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, ze to kuna asi nebude."

 

Je jedno království a v něm žije pan král se svojí dcerou. Jednoho dne si řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede, dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým do parku, ale vrací se vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez pánů, v okolí je pánská populace značně prořídlá, už se ukazuje jen tak jeden nebo dva týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla. Jednou takhle přijede kdo jiný, no Honza samozřejmě. Jde s princeznou do parku. Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky prsten, hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká: "A teď ho vyndej." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně sáhne dolu, rozepne poklopec a vyndá ho. Princezna říká: "No vidíš, a ti blbci tam všichni skákali."

 

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.

První manžel odpovídá:

- Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.

Druhý manžel odpovídá:

- No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.

Třetí manžel v rozpacích říká:

- Ze začátku to šlo, ale potom se manželka sehla na polici pro plechovku s fazolemi, ta ji spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...

- No ale to k nám nemůžete.

- Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity...

 

 

Jde chlap s 50cm dlouhým penisem k doktorovi a říká: "Doktore já mám takhle dlouhej penis a přece jenom mi to vadí." Doktor si ho prohlédne a říká: "Tak tady může pomoci jedině žabička." Chlap nechápe: "Jaká žába?" "No běžte k rybníku požádejte žabičku o ruku ona řekne NE a deset cm ubude" Chlap moc nevěří, ale penis mu vadí, tak jde k rybníku vyhledá žabičku a řekne: "Žabičko, má milá, vem si mě za muže!?" Žabička si ho prohlédne a řekne: "NE!" Pink!! A penis je o deset cm kratší. Chlap si říká 40cm lepší, ale pořád moc, zkusím to ještě jednou. "Žabičko, má nejmilejší, vezmeš si mě za muže!?" Žabičce se nelíbí a tedy znova: "NE!" Chlap je spokojen, 30cm už je dobrý, ale přece jenom je to ještě příliš. Tak si řekne ještě jednou ať je to dvacet. "Žabičko, má lásko, vezmeš si mě za muže!?" Žabička už je nasraná, co ho má pořád odmítat: " NE, NE a NE!!!!!"

 

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím."Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, který byste si vybral?" student po chvíli řekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

 

Přijde 7 trpaslíku na audienci k Papežovi a ten nejmenší Šmudla se ho nakonec setkání zeptá: "Svatý otče, nemáte ve Vatikánu liliputánské jeptišky?" Ten se zamyslí a říká: "Ne, to určitě nemáme" Zbývající trpaslíci se začnou pochechtávat, ale Šmudla znova: "A v Itálii jsou nějaké liliputánské jeptišky?" "No... taky asi ne, " povídá Papež. To už se ti ostatní válí po zemi, ale Šmudla se slzami na krajíčku znova: "A někde na světě jsou liliputánské jeptišky?" "Musím tě zklamat, synu, ale žádné liliputánské jeptišky neexistuji." V tom se z hloučku řehtajících trpaslíku ozve: "Šmudla přefik tučňáka, Šmudla přefik tučňáka..."

 

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl jim říká:"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

 

Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje o rozmlouvají o svých dětech: "Můj syn začínal jako pokladač koberců," říká ten první, "ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu. Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli." "Můj syn začínal jako prodavač aut," říká ten druhý, "a pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto." "Můj syn," říká třetí, "začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií. Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli. "Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna. "Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen. Začínal jako holič a holičem zůstal, už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně - musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií."

 

Na dálnici je šílená zácpa, a mezi autama prochází policajt. Řidič se ho ptá: "Proboha, co se děje, že je taková zácpa?" Policajt : "No tam vepředu je cigoš,co vyhrožuje, že když mu někdo nedá 100,000 Kč, tak poleje sebe a celou svoji cigošskou rodinu benzínem a zapálí. Tak já tu teď chodím mezi autama a vybírám." Řidič: "A kolik jste už vybral?" Policajt: "Už skoro dva kanystry !"

 

Návod, jak přinutit dospívajícího syna aby se učil:

* sedni si synu, dáš si panáka?

* jasně

* cigaretku?

* jasně

* kouknem do Playboye?

* můžem

* co říkaš na ty baby?

* dobrý

* a víš, kdo je píchá?

* ne, kdo?

* jenom jedničkáři chlapče, jenom jedničkáři.

 

Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řek` jsem "hovno"! Do prdele, řek` jsem "sakra"! Kurva, řek` jsem "do prdele"! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

 

Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají." "Rozumím",přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky: "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí." "Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

 

Chlapík na veřejných záchodkách kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase močí stejný chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" "Proč myslíš?," na to černoch. "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" "Ne", povídá černoch, "mně když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY."

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

dregbedcaster@gmail.com

(Lydia, 28. 10. 2019 20:25)

JAK ZÍSKÁM EX EXUS HANDBAND ZPĚT S POMOCÍ SKUTEČNÉHO A EFEKTIVNÍHO SPLAVU OD DR Sunny Jmenuji se Lydia Gomez, nikdy jsem si nemyslel, že se znovu usměju. Můj manžel mě nechal s dvěma dětmi po dobu jednoho roku Myslel jsem, že ho znovu neuvidím, dokud jsem se nestretl s lady jménem Maria, která mi vyprávěla o kouzelníkovi jménem Dr.Sunny, dala mi jeho e-mailovou adresu a číslo mobilního telefonu, kontaktovala jsem ho a ujistil mě, že 48 hodin, můj manžel se vrátí ke mně, Za méně než 48 hodin se můj manžel vrátil a začal prosit o odpuštění, že je to práce ďáblů, takže jsem až dosud překvapen tímto zázrakem, nemohl jsem si představit, ale jakmile kouzlo bylo obsazeno, otěhotněla jsem a porodila mé třetí dítě, pokud potřebujete jakoukoli pomoc od něj, můžete se na něj obrátit prostřednictvím e-mailu: drsunnydsolution1@gmail.com Nebo WhatsApp nebo mu zavolejte: +2349030731985
Dr.Sunny také léčí:
1. HIV / AIDS
2. HERPES 1/2
3. RAKOVINA
4. ALS (Lou Gehrigova nemoc)
5. Hepatitida B?
6. Pokud chcete otěhotnět

Blood Pressure : Blood turn the heat on map

(ATaxexaltHam, 28. 7. 2018 21:58)

Torsion bras de quelqu'un est comment dur votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur essence pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent prendre offre sang loin de votre coeur. Chaque set votre moelle bat, il pompe le sang par vos arteres a la flanerie de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/cialis-generique-professionnel/