Jdi na obsah Jdi na menu
 


Hlášky

14. 11. 2006

Holly: Bim, bam! Účastníci důstojnických zkoušek, nechť se dostaví do místnosti 14 v jednadvacátém podlaží. Všem připomínáme, že drogy na učení jsou nepřípustné a mohlo by dojít i na vyšetření moči. Veškerá moč přistižená při podvádění bude vyloučena!
(1. Konec) 


Hollister: Listere, nejen, že jste tak strašně hloupý, že jste vzal na palubu zvíře bez karantény a ohrozil všechny muže a ženy na téhle lodi, nejenom to, ale Vy jste se taky s tou kočkou vyfotil a poslal to vyvolat do laboratoře na naší lodi!
(1. Konec) 


Rimmer: Nejspíš máš pravdu, Listere. Musím se dát zase dohromady. Ale musíš mi pomoct. Budeš mýma rukama a mým hmatem.
Lister: Já znám ten druh věcí, na který rád šaháš! Nic takovýho!
(1. Konec) 


Lister: Rimmere, jestli se mám vrátit na Zem, tak se musím odebrat do stáze. A bude trvat 4000 let jenom, než se otočíme. V týhle rychlosti nemůžeš udělat třístupňový obrat, jak určitě víš.
Rimmer: Ano, opravdu? A to máš z pohádky "Jak šla astronavigace na vandr"?
(2. Ozvěny budoucnosti) 


Starý Lister: Ahoj, Dave. Tohle jsem já. Tedy ty. Chci říct, že já jsem ty. Tohle seš ty ve věku 171 let. Vím, že to seš ty, protože když jsem byl v tvým věku, viděl jsem se ve svým věku ... jak ti říkám ... co se ti teď chystám říct. A ty si to taky řekneš ... až budeš já.
Rimmer: Díky bohu, že jsi z toho ještě nezblbnul.
(2. Ozvěny budoucnosti) 


Rimmer: Dobrý večer, ty hloupá páchnoucí podebraná kočičí nádhero.
(3. Rovnováha sil) 


Rimmer: Co je to na Titanu za randál?
Lister: To je Rastabilly-Skank.
Rimmer: Víš vůbec, že je na tom zdravotní varování?
Lister: To je klasika.
Rimmer: "Ministerstvo zdravotnictví varuje: Tato hudba vás může podráždit, zbavit zdravého rozumu a vyvolat poruchy nervového systému a střev."
(3. Rovnováha sil) 


Rimmer: A čí jsou to uši, Holly? Vypadají jako dva gigantické radary přilepené po stranách mojí hlavy.
Holly: To jsou tvoje uši, Arnie.
(3. Rovnováha sil) 


Rimmer: Holly, to je rozkaz! Ty hloupá, šeredná fotko!
Holly: Šeredná? Tuto tvář jsem si vybral z bilionu možností, neboť náhodou patřila největšímu a nejplodnějšímu milovníkovi, jaký kdy žil.
Rimmer: Tak to teda musel operovat za velké tmy.
(3. Rovnováha sil) 


Rimmer: Fakt věříš, že takový kus vola, jako jsi ty, má na to stát se důstojníkem? Máš chování larvy a mozek gumový koblihy.
(3. Rovnováha sil) 


Rimmer: Ale, ale, copak je tohle? Drogy na učení? Ty jsou zakázané, příteli! Obávám se, že jsi ve velmi vážném, těžkém a hlubokém průšvihu, chlapče. Kdes je našel? Chci jména. Chci místa. Chci data.
Lister: Arnold Rimmer, jeho skříňka, dnes po ránu.
(3. Rovnováha sil) 


Rimmer: Nakonec se staneš tím, co nejvíc nenávidíš. Jen se na sebe podívej. Urážlivý, bezohledný, cílevědomý, necitelný. Podobáš se mi víc než já sám.
(3. Rovnováha sil) 


Rimmer: Jen se posmívej. To už tu bylo. Vysmívali se Galileovi. Smáli se Edisonovi. Taky Kolumbovi.
Lister: Kdo je Kolumbus? Rimmer: Trhan v pláštěnce, co objevil Ameriku.
(4. Čekání na boha) 


Lister: Kde jsi vzal, že mimozemšťani existujou?
Rimmer: Musejí existovat! Je tolik věcí, které jsou tak záhadné. Tolik věcí, pro které nemáme vysvětlení.
Lister: Jako, mm, proč si inteligentní lidi kupujou hot-dogy do kina? To myslíš takový záhady?
Rimmer: Ne, Listere, myslím třeba pyramidy. Jak mohli přemístit ty masivní kamenné kvádry bez pomoci moderní techniky?
Lister: Měli masivní biče, Rimmere. Masivní biče.
Rimmer: No tak dobře a Bermudský trojúhelník? Vysvětli mi to, když jsi takový vševěd.
Lister: Jo, to máš pravdu. To je opravdu podivný. Jak mohl bejt z týhle písničky takovej hit? To je mi fakt záhada.
Rimmer: Proč se vůbec namáhám? Spíš bych se domluvil s přejetým ježkem.
(4. Čekání na boha) 


Lister: Prohlížel sem si záznamník snů
Kochanský. Zdálo se jí o mně třikrát. Bylo to v palubním deníku.
Rimmer: No a? Vyčisti mi chrup Holly!
Lister: Víš, musí na tom něco bejt. Přece nesníš o někom, kdo je ti fuk.
Rimmer: Jednou se mi zdálo o psu, což neznamená, že s ním chci spát.
Lister: Rimmere, láska jee ..., láska je to, čím se lišíme od zvířat.
Rimmer: Né, Listere, od zvířat se lišíme tím, že nepoužíváme jazyk k čištění genitálií.
(5. Sebevědomí a Mindrák) 


Rimmer:Proč musíš být lodní počítač zrovna ty,bylo by nám líp kdyby tu šéfoval kýbl ovčích hovínek. 
(5. Sebevědomí a mindrák) 


Rimmer: To je zvláštní, podle tohohle záznamu jsi v klinické smrti.
Lister: Proč jsem jí nikam nepozval?! Co by mi mohla říct?
Rimmer: Řekla by: "Ne, jsi špinavý, páchnoucí, ošklivý a nechutný netvor, nechci skončit v hrobu pro oběti moru."
Lister: Mohla říct "ano"! Už se staly divnější věci.
Rimmer: Napadají mě jenom dvě: samovznícení starosty Varšavy v roce 1546 a ve 12. století incident v Burgundsku, kdy pršeli sledi.
(5. Sebevědomí a Mindrák) 


Lister: Ty sis natočil svojí smrt?
Rimmer: Holly to pro mě udělal.
Lister: Ty seš fakt ujetej, Rimmere.
Rimmer: Nechápu proč. Jsou kazety ze svateb i porodů.
Lister: Takže jako uděláš mejdan, kde promítneš film o tom, jak si natáh bačkory?
(6. Já2) 


Rimmer: Tohle už nemusíme dál snášet. Ty tvoje trapné poznámky, tvé nechutnosti, ty tvé ponožky, jež spustí kropicí systém.
(6. Já2) 


Rimmer: Nemluv o McGruderové jako by byla jediná!
Lister: Tak povídej. Jmenuj aspoň jednu další.
Rimmer: Listere, jsem příliš, příliš velký gentleman na to, abych se snížil k hovoru, jenž vedou primitivové ve sprchách. Vše, co potřebuješ vědět o McGruderové, je…, že sem jí zklátil!
(6. Já2)


Rimmer: Ty seš naprostý, naprostý... To slovo ještě nevymysleli, aby vystihli to co doopravdy seš. Ale to seš a to naprostý, naprostý... tři tečky.
(11. Queeg) 


Rimmer: Jsi tak užitečný, jako automat na kondomy ve Vatikánu.
(11. Queeg) 


Rimmer: Měli bychom pracovat. Ale kde ve zpětné realitě přijmou mrtvý hologram a android s hlavou jako hypermoderní kondom?
(13. Pozpátku) 


Kryton: Už ti někdy někdo řek, že seš hnusný, plesnivý povidlo, který má důvtip, šarm a duchapřítomnost německýho ovčáka po transplantaci mozku?
(15. Polymorf) 


Kryton: A já se vám také líbím.
Rimmer: Ty ovšem, že ne, ty vypadáš jako okousaná tužka s gumou na konci.
(19. Kamila) 


Rimmer: Řek bych, že je blahem bez sebe. Dostal se na vrcholek evoluční hory, stal se člověkem.
Lister: A co je na tom tak světobornýho?
Rimmer: Nezatracuj to, dokud to nezkusíš.
(20. D.N.A.) 


Rimmer: Copak ses zbláznil! Dovolíš počítačovému kaloňovi, aby šukal s tvojí D.N.A.?
(20. D.N.A.) 


Rimmer: Ále, Listy, Listy! Není to snad čistička splašků, co máš v kalhotách? Nebo se náš chlapeček bojí?
(21. Spravedlnost) 


Kryton: Byl řadový letecký mechanik, nula, nicka, chrchel plovoucí v toaletní míse života.
(21. Spravedlnost) 


Kryton: Tento nešťastník, tento hlupáček, tato parodie na muže...
(21. Spravedlnost) 


Kryton: Člověk tak bezvýznamný a omezený, který je schopen po večerech našívat jmenovky na svoje kondomy z lodních přídělů. Člověk tak strašlivě hloupý, že má námitky i proti svému obhájci.
(21. Spravedlnost) 


Lister: Rimmere, je to banda arogantních, nafoukanejch, citově vyprahlejch, trapnejch megalomanů. Myslíš si, že mezi ně zapadneš? Ježiš, já vůl! Bon voyage!
(25. Hololoď) 


Lister: Jsi prolhanej, úskočnej a svinskej prevít s šarmem a společenskou grácií filcky!
(26. Inkvizitor) 


Kryton: Čas: neznámý. Místo: neznámé. Příčina nehody: neznámá. Doufám, že tento záznam pomůže objasnit nehodu, ke které tu došlo.
(27. Psychoteror) 


Dežo: Není snad pravda, že pohrdáš sám sebou? Že nenávidíš vlastní neschopnost a hloupost? Že sebou opovrhuješ pro svá nesčetná selhání a zklamání? Není pravda, že necítíš nic než nejhlubší trýznivou averzi vůči těm chodícím zvratkům, kterým svět říká "Arnold Rimmer"?
(27. Psychoteror) 


Kryton: Je to všechno tvoje vina, ty jeden mrňavej tuberáckej chrchlíčku. (..) Pane, jste odporný uťapaný skřet oblíbený asi stejně jako svědivá bradavice.
(27. Psychoteror) 


Rimmer: Říkám ti, Kryton tady přebírá moc. Pomalu, ale jistě. Pamatuješ si, jaký býval? Ublafaná ruina, neasertivní, nulové sebevědomí, výčitky svědomí, s duchem podřazenosti. Tehdy jsem ho měl moc rád.
(28. Karanténa) 


Kryton: Při vší úctě, myslíte, že Ježíš byl hippík?
Rimmer: To tedy byl! Měl dlouhé vlasy, nepracoval - co chceš víc?
(29. Démoni & andělé) 


Lister: Já piju, kouřím a snídám studenou kari omáčku? Tak to vypadá, že jsem pěkně nechutnej a špinavej chlívák.
Kryton: Takže už se Vám vrací paměť?
(31. Psirény) 


Lister: Jsem zvíře. Jsem nechutnej, neotesanej, pologramotnej, nemuzikální, chlípnej, tupej kosmickej vágus.
Kryton: Á, vítejte zpátky, pane Listere!
(31. Psirény) 


Rimmer: Je to prosté jako bulharská striptérka.
(31. Psirény) 


Rimmer: Nepleteš se?
Kryton: Pane, vsadím svou dobrou pověst.
Rimmer: Krytone, ty nemáš dobrou pověst.
Kryton: Ne, ale doufám, že ji během této akce získám.

 
Rimmer: To by vás ubylo kdyby jste měli můj sestřih? Kocour: Něco takovýho mám ale ne na hlavě. 
(Polymorf Emocuc 2) 


Lister: Nemáme na vybranou,nastavte kurs na zmizíkov. Kryton:Pane jejich sonda třídy A nás lehce dohoní 
Lister: Krytone nás dohoní i štafeta Eastborských důchodců, tady jde o mazanost a mozek. Kryton: Toho jsem se právě obával pane. 
(Polymorf Emocuc 2) 


Rimmer: Jsou to narušené stroje na zabíjení,tobě nestačí sestřelit jejich loď z oblohy,ty chceš ukrást zbytky jejich majetku?To je totéž jako bys šoupl svoje nádobíčko lvovi do tlamy a třel mu rozkrok mokrou žínkou! 
(Rimmerosvět) 


Lister: Co 1422? Kocour: A co třeba 1421? Lister: Jakej je v tom rozdíl? Kocour: žadnej, jen sem chtěl aby to vypadalo jako že dávám pozor. 
(Mimo realitu) 


Kocour:Takže je klidně možné že by můj oblek mohl zasáhnout silný jaderný výbuch?Tak pozor pánové tyhle věci se špatně čistěj. 
(37.Pekelně ostrý výlet) 


Eso: Arny nechceš se projít? Rimmer: Ne děkuju to bych si radši pomazal genitálie rybí pastou a strčil je do tůňky plné pyraní. 
(38.Nechystej květináče) 


Rimmer:Radši bych ho viděl připoutanýho lepidlem k rozzuřenýmu křečkovy. 
(38.Nechystej květináče.) 


Kocour: Ta loď měla obrovské krystalové turbíny,takže 21 nebo 22 století,možná 23 nebo 24,maximálně 25,26,27 století ale je to bez záruky. 
(42. Žádná legrace) 


Kocour: Jenom pro mě nemohl bys to zopakovat,ale tentokrát v psané verzi a z obrázky, jedno slovo na stránku. 
(44. Nanarchie) 


Kryton: Navrhuji změnit poplach z modrého na červený. Kocour: Kašli na červenej to chce rovnou hnědej. Kryton: Ale hnědý poplach neexistuje
Kocour: Tak to se uvidí za chvíli a nebrečte že sem vás nevaroval. 
(45.Zpět v červeném 1 ) 


Lister: Kolik nám zbývá. Kryton: Asi tolik než přečtete písmenka na stopkách. Kocour: Tak to je v pohodě, ty nikdy nezvládnu na jedno posezení. 
(45.Zpět v Červeném 1 ) 


Kochanská: Jaká je naděje že se od sud dostaneme. Kryton: Asi taková jako vidět pana Listera drátem přišívat záplatu na žlutých těhotenských kalhotách. 
( 45.Zpět v Červeném 1 )

 

Rimmer: Zapnout mě, vypnout mě jako bych byl nějaký robertek na baterky.

Lister: Chcípni, Rimmere!
Rimmer: Už se stalo.
Lister: Opakovat!


Lister: Víš na co mám chuť?
Rimmer: Na velkou tlustou babu se stehnama jako hroch!

Rimmer: Jsi užitečný jako automat na kondomy ve Vatikánu!

Holly: Musím přiznat, že jsem to zeslonil. To je jako zkonit, ale mnohem víc.

Holly: Jediná chyba v jednom z mých 13 miliard výpočtů a jsme na padrť. 10, 9, 8, 6, 5...
Rimmer: Vynechal jsi sedmičku!
Holly: Vážně? Sedmička mi nikdy nešla...

Lister: To je pakárna. Nevím, proč se bavíme o tom, že bychom se vyspali s Vilmou.
Kocour: Máš pravdu, je to pakárna.
Lister: Nikdy Freda neopustí a mi to víme.

Rimmer: Tak řekneš, žes měl nehodu, dal sis sešrotovat auto a zapomněl jsi vystoupit.

Lister: (po snědění psí konzervy) Už chápu, proč si psi lížou kulky! Potřebujou tohle nějak zajíst.

Kryton: Je tady.
Kocour: Kde?
Kryton: Někde.

Rimmer: Trochu přitvrdíme. Čas vyjednávání vypršel. Říkejte si tomu extrém, ale navrhuji abychom šli tvrdě a bez prodlení zaútočili skutečně masovou letákovou kampaní. A zatímco se z ní bude sbírat nasadíme cirkusáky, alegorické vozy, pouliční divadlo a možná i dobročinné koncerty. Ano? A pokud to bude málo, lituji, ale přijde čas triček: "Mutanti ven", "Vesmírní chameleoni? Ne, děkuji!". A pokud ho tohle nevyžene, pak nevím co.

Kryton: Už ti někdo někdy řek, že seš hnusný plesnivý povidlo, který má důvtip, šarm a duchapřítomnost německého ovčáka po transplantaci hlavy?

Rimmer: Ty nepotíš pot, ale maďarskou omáčku!

Kryton: Co je to za podnik?
Rimmer: To je hospoda.
Kryton: Hospoda. Ano, veřejný podnik, kde se lidé snaží dosáhnout pokročilého stavu mentální inkompetence opakovanou konzumací fermentovaných rostlinných nápojů.

Lister mladší: Nenávidím prachy, pohrdám majetkem. Je tak... Kryptofašistyckej

Rimmer: Aspoň dostal avízo den předem. To se nám nepoštěstí - uslyšíš jen: "Pozor autobus!" "Jakej autobus?" Bum!

Kryton: Je to jako, když se pokoušíte močit do jedné mušle s mužem, který je o půl metru vyšší než vy. Zkrátka nemožné!

Rimmer: Krytone, nemohli bysme letět rychleji? Aby nás nepředbíhaly ty nehybné předměty.

Kryton: Co to se mnou je? Hned jsem dole, hned nahoře, jako párek klokanů v době páření!

Rimmer: Listy, neměl jsi zůstat, kdes byl? ve skleníku mezi ostatními ananasovými melouny!

Rimmer: Vražda druhého stupně? Tisíc lidí? To bych si pamatoval.
Počítač: Vaše vědomá nedbalost při opravě tepelného štítu způsobila smrt celé posádky jupiterské důlní společnosti Červeného trpaslíka.
Rimmer: Jo tohle.

Rimmer: Na jeho místě bych zůstal ve stanu a vzal ho po hlavě zmrzlým huskym, a pak ho snědl!

Eso Rimmer: Musíme dostat tu skořápku ke hvězdám a na váš červený koráb.
Rimmer: Ano, abyste si ty a Lister mohli hupsnout do horké mydlinkové koupele a hrát "kdo najde ponorku".

Kocour: Co to tam venku dělají?
Lister: Něco stavěj.
Kocour: Co?
Lister: Ale nic. Nic, jenom takovou sochu, moderní umění jaký dneska koupíš v obchoďáku.
Kocour: Z čeho tu sochu dělaj?
Lister: Ze dřeva. Má to tvar takovýho obrácenýho L.
Kocour: A není na tom provazový motiv?
Lister: Něco jako smyčkový téma, jo.
Kocour: Je to šibenice, viď? Jestli je to šibenice, řekni šibenice, já to unesu.
Lister: Tak jo, je to šibenice.
Kocour: Stavěj šibenici, ježiši!!!

Kocour: Proč nespustíme obranné štíty?
Kryton: To je přímo vynikající návrh, má jen dvě drobné vady: za prvé žádné obranné štíty nemáme, za druhé nemáme žádné obranné štíty. Teoreticky jde o jednu vadu, ale považoval jsem ji za tak významnou, že jsem ji uvedl hned dvakrát.

Binks: Binks Osvícení. Objevili jsme opuštěnou loď. Potvrzuji původní předpoklad - není tu vůbec nic cenného a zajímavého. Jde o starý typ loď Země druhé třídy, přesně řečeno model, který byl stažen kvůli hrubým technickým závadám. Trojčlenná posádka. Android série 4000, téměř na vyhození, nevydrží dýl než tři roky. Nehodí se už ani do šrotu. A, felis sapiens. Vyvinul se z kočky domácí, má polovinu její inteligence. Není přínosem pro budoucí studium tohoto druhu. Copak je to tady? Lidská bytost nebo něco jí velmi, velmi podobné. Kalendářní věk tak pětadvacet, biologický věk čtyřicet sedm. Trpí nadváhou a je zbytečně ošklivý. Jinak bych ho doporučil do muzea. Kromě toho nemá žádnou hodnotu.
Lister: Lister Červenému trpaslíku. Máme mezi sebou příšerný hovado. Mozek v anální oblasti. Brada chybí, zřejmě nevyvinutá. Genitálie malé a neškodné - nemají žádnou hodnotu.
Binks: Binks Osvícení. Známky primitivního humoru - ten člověk ví něco o ironii, satiře a imitaci. Možná, že s trochou péče by zvládl i jednoduché úkoly.
Lister: Lister Červenému trpaslíku. Viditelné známky potřeby dostat přes držku. Nechápe ani jednoduché výhrůžky. Po pořádné mlátičce by možná zítra mohl srkat oběd slánkou.
Binks: Binks Osvícení. Ta lidská bytost trpí iluzí, že je možné použít fyzické násilí proti hologramu.
Lister: Lister Červenému trpaslíku. Ten vetřelec nemá ani páru, že se na naší lodi nachází trýznivý holobič, a pokud nechce mít to svý fujtajblový pozadí na maděru, ať kouká do dvou sekund zmizet.
Binks: Binks Osvícení. Průzkumná mise dokončena. Transfér. Urychleně. Osvícení rychle prosím!

Rimmer: Kdybych věděl hned od začátku, že má člověk žít užitečný život, mohl jsem s tím něco udělat. Do kolika dobročinných televizních akcí jsem volal a slíbil jim příspěvek?! Vědět tohle, dal bych jim pravé číslo kreditky!

Lister: Rimmere, jsi prolhanej, úskočnej a sviňskej prevít s šarmem a společenskou grácií filcky.
Kocour: Hochu, ten tě má prokouknutýho!

Lister: Poprvé v životě použiju svůj mozek!
Kryton: Myslíte, že je to za daných okolností skutečně moudré?

Rimmer: Umíte si představit, jaký jsem měl den? Byl jsem unesen, svlečen, naolejován, napadán, spoután, olizován, okusován, svázán, zesměšňován, ponižován a málem mi nacpali ostnatou věc velikosti a tvaru mexické agáve tam, kam se odváží podívat jen celníci!

Rimmer: A proč by někdo opovrhoval mnou?
Kryton: Chtěl byste seznam, pane?

Rimmer: Už víme, co vám dáme k Ježíšku. Lobotomii a vypolštářovanou cimru.

Kryton: Jestli chcete být mezi živými, radil bych vám, abyste radši nesmrkal!
Lister: A můžu se tě zeptat proč?
Kryton: No, pominu ten rámus a odpudivý zvuk a přejdu rovnou k té nejodpornější fázi, kdy vždycky, skutečně pokaždé, co se vysmrkáte musíte kapesník rozevřít a prohlédnout si obsah. Nechápu proč. Co čekáte, že tam uvidíte, snad Gauguinovy Tahiťanky, obličej Madonny, neobjevený Shakespearův sonet?

Kryton: Při vší úctě myslíte, že Ježíš byl hipík?
Rimmer: To teda byl. Měl dlouhé vlasy, nepracoval - co chceš víc?

Lister: Jsou jenom tři možnosti. Jsme pro ni nepřítel, jídlo nebo partner - zabije nás, sežere nebo přeřízne. Buď ji přesvědčíme, že nejsme loď na jednu noc a nebo vezmeme roha a to rychle, přátelé.
Kocour: Nechat se vojet olihní na prvním rande? Jak bysme se ráno cítili?

Kryton: Jake Buchar, kybernautická divize. A to je ono. To bude takový ten nekompromisní polda, který umí s lumpama zatočit a pohrdá autoritama a když se to těm ouřadům na radnici nelíbí, můžou si strčit do tý svý zazobaný zadnice prostředníček a to tak hluboko, až budou pištět jako prasata na líbánkách!
Rimmer: Na druhé straně, pane Buchare, má možná kybernautická divize na starost dopravu a ty máš jen náhodou chlapácké jméno.

Rimmer: Billy Doyle, to je jméno, ze kterého životní prohra přímo číší. Už to vidím jako živé. V mládí šel z jedné polepšovny do druhé. Kupa nemanželských dětí. Manželka má bílé boty a holé nohy plné křečáků. Živí se drobnou kriminalitou, aby poplatil alimenty. Pak se ale stane, že stojí v bance s upilovanou puškou. Ta však sama vystřelí a ty broky proletí háčkovaným kulichem jedné babky. Nezbývá mu, než se skrýt. Ale kde. A pak ho to trkne. Za zločinně získané peníze si koupí čtyři roky ve videohře a čeká, až se vody uklidní. Tak končí balada o Billy babkovrahu Doyleovi.

Lister: Já piju, kouřím a snídám studenou kari omáčku? Tak to vypadá, že jsem pěkně nechutnej a špinavej chlívák.
Kryton: Takže už se vám vrací paměť.

Lister: Jsem zvíře. Jsem nechutnej, neotesanej, pologramotnej, nemuzikální, chlípnej, tupej, kosmickej vágus.
Kryton: Vítejte zpátky, pane Listere.

Kocour: Kočky mají jedno pořekadlo: je lepší žít hodinu jako tygr než celý život jako červ.
Rimmer: Lidé mají taky pořekadlo: kdo viděl předložku z červí kůže.

Rimmer: Vylaď na duševní zdraví FM!
Lister: Zase to byly Psirény?
Rimmer: Ovšem. Je to prosté jako bulharská striptérka!

Kryton: Jinak to byla docela klidná směna, až na jeden menší šok před pár hodinami, kdy jsme si všimli invazní flotily mimozemšťanů na pravoboku. Díky bohu se ukázalo, že to je starý kýchanec pana Listera, který zaschl na monitoru.

Lister: Tobě taky chutnala ta mentolka, ne?
Kocour: Kdes ji vzal?
Lister: Ten kapitán ji cucal, když ho zastřelili. Musel jsem mu rozevřít čelisti heverem.

Kryton: Je jasné, že mají mnohem vyspělejší techniku než my.
Lister: To měl i albánský státní podnik na pračky.

Kryton: Replikanti pohrdají lidmi a všemi formami lidského života. Myslí si o vás, že jste hmyzem vesmíru.
Kocour: (o Listerovi)Tak oni ho už viděli?

McGee: Chlap, co blije do klobouku medvědobijce McGeea, je buď nebojácnej nebo děsně blbej. Co seš ty, mladej?
Rimmer: Pardon, jaké byly ty možnosti?

Rimmer: Myslíte, že jsem malicherný byrokratický hnidopich, který se přímo vyžívá v předpisech, protože z toho má jakousi zvrhlou radost? V mnoha ohledech máte bez výhrad pravdu.

Kryton: To byste, pane Listere, byl raději, kdyby šílený mechanický vrah rozlousknul vaši lebku a hrál si s vašimi předními laloky jako na xylofon, než abyste si dal mou polévku z vesmírných kopřiv?
Kocour: Plechoune, já bych mu podal paličky a držel noty.

Rimmer: Pojďme si to ujasnit. Jestli nás replikanti chytí, tak jsme vyřízení. Nicméně, když nás nechytí, ale ta loď se zhroutí i s námi, tak jsme vyřízení. Na druhou stranu, jestli nás nechytí a ta loď se s námi čirou náhodou nezhroutí, ale my nenajdem palivo, tak jsme vyřízení.
Kryton: Pak mi ty koule půjčte.

Rimmer: Jdu si sbalit.
Lister: Vem si hnědý bezpečnostní trenýrky.

Replikantka: Ale, ale, jestlipak to nejsou staří známí, ta lidská havěť?! Prašiví slizouni, smradlavé zvratky, chodící žumpy hnusného odpadu!
Kocour: Pamatuje si nás!

Kocour: Celkově vzato stoprocentně úspěšný výlet!
Kryton: Ale přišli jsme o pana Rimmera!
Kocour: Celkově vzato STOPROCENTNĚ úspěšný výlet!

Lister: Musíme vyškrábat tady tu maltu. Vytáhneme jednu z těch cihel a potom uděláme lano tady z těch pytlů a použijem ho na kladku. Na strážnýho narafičíme drát, povalíme ho, Rimmera převlečeme do jeho uniformy, ten nás vyvede ven, ukradne pár mečů a probojujeme se ke Kosmiku.
Kryton: Nebo použijem teleportér.

Kryton: Co se stalo?
Lister: Rimmer vyrval ledničku ze zdi a chtěl ji zasunout do mě.
Kryton: Čím jste ho tak rozladil?
Lister: Vůbec ničím. Hleděl jsem si svýho a vytrhával si přerostlý chloupky z nosu kuchyňskýma kleštěma.
Kryton: To je zvláštní. Tak bezdůvodné!

Rimmer: Co kdyby byl jeden z nás mrtev? Jak se s tím vyrovnat?
Kocour: Lehce, když to budeš ty.

Lister: Krytone, co jsem to provedl?
Kryton: Přivedl jste 20. století na pokraj záhuby, pane. Žvejkačku?

Kocour: Jsme zkopírovaný tolikrát, co plakát s tenistkou, jak se škrábe v zadku.

Eso: Princezna Bonjella? Eso Rimmer. Na vysvětlování bude čas později, stejně tak, jako na sex.

Kocour: Čau frajere. Jak se vede?
Eso: Když tě vidím, tak mi je hned líp brachu. To je tvůj nový oblek? Má větší říz, než celá stránka nejlepších bonmotů Oscara Wilda pokapaná citronem a vražená někomu do oka.
Kocour: No to tě musel ohromit. Díky kámo.
Rimmer: Podle všeho máme posledních 3000 pytlíků na zvracení. To nemůže stačit...

Eso: Tvůj mozek je rychlejší než děcko po prvním kari.

Lister: I eunuch má větší koule než ty.

Lister: Tohle letí rychlejc než pornočasopis v klášteře.

Rimmer: Listy, Kochanská není ženská pro tebe. K tobě by se hodilo jméno Tiffany - žena, co pije campari se sodou a nosí kalhotky s dírou v rozkroku. Žena, co nosí bambulky na čepici. Ta, která jezdí k móři místo k moři a směje se jako poraněná myš právě vytažená z míchačky.
Lister: To mi říká ten, co si vrzne jednou za sto let?
Rimmer: Ha, ha, ha.
Lister: Ti, co říkají ha, ha, ha, nemají smysl pro humor. Nikdy je totiž nenapadne vtipná odpověď.
Rimmer: Ha, ha, ha.

Lister: Jsem svůj vlastní otec a Kris, moje bejvalá holka, je moje máma!
Kocour: Tohle bys měl poslat do Playboye, nabeton ti to vezmou!

Kryton: Zdá se, že život zde působí moc špatně na slečnu Kochanskou. Je teď v kuchyni, vrhá nože do zdí a nadává ledničce za to, že nemá nízkotučné jogurty.

Lister: Jestli dovolíš Krytone, tak tady provedeme dost radikální změny a promluvíme si o nich nad šálkem kávy a žhavým pohrabáčem.

Kocour: Už je to tady!
Kochanská: To nebylo pětačtyřicet sekund!
Kocour: Jé promiňte, já jsem se omylem podíval na kuchyňskou minutku. Kdo tady ten budík nechal?! Člověk pak vypadá jako totální idiot!

Kochanská: Krytone, víš, jak dostat láhev zteplalého salátového dressingu z řitě androida?
Kryton: Takhle zpatra ne, ale někde to najdu.
Kochanská: Být tebou, už bych začala hledat.

Kochanská: Jaké hry tedy hrajete vy? Hádej, čí tělo tohle může být?
Kocour: Tuhle hru mám nejradši.
Kochanská: Čípak je chlupaté lýtko? Hádej, čí pozadí se skrývá v díře v zácloně.
Kocour: Mám to tam připsat?

Lister: Tolik černých hlav mají snad jen v kuchyni KFC.

Kochanská: Nepovažuji totiž za vrchol schopnosti čárku na záchodě, která by označovala můj nejvyšší dostřel.

Kryton: Je vám dobře pane?
Lister: Zrovna se mě pokusila znásilnit nadržená mumie. Tak jak mi sakra asi může bejt dobře?! Ble, to je pachuť. Musím si vykloktat záchodovou kachničkou.

Kryton: Promiňte slečno, ale vašemu ošetřovatelskému umu stále cosi chybí.
Kochanská: Například?
Kryton: Ošetřovatelský um.

Lister: Já jdu na záchod. Sice se mi nechce, ale poklopec si rozepínám třičtvrtě hodiny, tak začnu už teď.
Kochanská: Nechceš pomoct?

Kochanská: Navicomp se jistě mýlí. Jde o ten samý přístroj, co nám minulý měsíc hlásil planetu obývanou výhradně letuškami.
Kryton: Čtrnáct dnů jsme to prověřovali.
Kocour: Já říkal, že jsme to vzdali moc brzo. Ještě týden jsme hledat mohli.

Lister: To lahodí mejm uším - Dave Lister, chlap se suspenzorem jako galaxie.

Rimmer: Mám pocit, že za dobu tvého blábolení uběhlo pár století. Mám hlavu tak vybrakovanou, jako bych strávil tři dny na semináři o perspektivách hřebíku. Dovedeš si vůbec představit, jak jsi otravný?! Na to jsi mistr, i tropické exémy by se od tebe měly co učit.

Kryton: Vy ty lidi znáte?
Lister: Jestli je znám?! Když byli slitý jak děla, tak jsem je svlíkal a natíral na zeleno.

Rimmer: A když už jsme u toho, když někdo trošičku přebere a usne nahý spánkem spravedlivých, člověk se ctí zpravidla neudělá fotku tvého bimbase, nenakreslí mu kníry, pusu a uši a nepověsí to na nástěnku pod pohřešované osoby a nenapíše: "Neznáte ho? Má se za to, že jde o slavnou filmovou hvězdu."

Rimmer: U tepelného štítu se rýsuje možnost katastrofického scénáře. Ten, kdo ho špatně opravil, musel mít bezpochyby mozek velikosti zaječích varlat. Nicméně na trouby a německé turisty narazíte všude.

Lister: Přece jsme si plácli.
Rimmer: Ale prosím tě, vždyť mě znáš. Na mě je spoleh asi jako na odhad v opravně aut.

Rimmer: Musíme utéct.
Lister: Ne. Maj kamery úplně všude. Ten šáhlej jednookej blbstein, co má tik, říkal, že je to vyloučený.
Rimmer: No aby to neříkal, je hlídač.

Rimmer: To je k pláči. Holly má mít IQ 6000, ale stěží by to IQ i napsal.

Rimmer: Kanárci, víš co prý ta zkratka znamená? Kázeňská Armáda Na Amanty Ropuch Cvičených Idiotů! Nemají jediný chromozom X, o nějž by se podělili.

Rimmer: Tak podle tebe Listere, budoucnost je budoucnost a jako u tvých slipů jsou naděje na změnu mizivé?

Lister: Počkej, co třeba moje písnička Om, to byla klasika: Ommmmmmm, ommmmmmm...
Rimmer: Po poslechu se zakládaly terapeutické skupiny.
Lister: Nech toho sakra, demoverzi hrálo špitální rádio.
Rimmer: Jo, a tři pacienti, co byli v komatu, si sbalili věci a šli domů.

Rimmer: Už ji vidím, jak čte ten vzkaz: Drahá Kris, omlouvám se, že jsem tebe a holky očumoval ve sprše celé ty tři do žhava rozpálené hodiny. Abych tě přesvědčil, jak mě to mrzí, posílám ti mouku s přísadou, co vyhoní těsto sama, s čímž jsem včera pomáhat nepotřeboval.

Hollister: Doslechl jsem se, že jste včera provedli pěknou lumpárnu jednomu velmi váženému důstojníkovi.
Rimmer: To není pravda. Provedli jsme lumpárnu panu Ackermanovi. My jsme ... jo, aha.
Hollister: Co jste provedli?
Lister: Kápli jsem mu sérum pravdomluvnosti, penthatol sodný, do jeho inhalátoru.
Hollister: Což vedlo k tomu, že, když dnes ráno dorazil na můstek, tak se omluvil za pozdní příchod způsobený tím, že brousil manželku důstojníka pro vědu a neměl čas se převléknout ze své batmanovské soupravy.

Rimmer: Tomuhle říkají maso?! Hýždě mojí babičky osmažené na starém oleji by chutnaly líp!

Hollister: Pokud jde o dinosaury, předpisy Jupiterské důlní jsou více než jasné - žádní mazlíčci. Nemám pravdu? Nemám pravdu?!
Rim.+Lis.: Ano, pane!
Hollister: Umíte si vůbec představit, kolik škody to zvíře natropilo?
Rim.+Lis.: Ne, pane!
Hollister: Sežral nám veškeré zásoby, dvě a půl tuny mátové čokolády. Já miluju mátovou čokoládu a ten teropod mi nenechal ani tabulku!
Rimmer: Chtěli jsme získat zpátky ten časomet.
Hollister: Taky sežral 400 krabic s ovocnými nanuky a navíc vypil veškerou Coca-Colu. A hádejte co?
Rimmer: Milujete ovocné nanuky a Coca-Colu.
Hollister: Já miluju ovocné nanuky a Coca-Colu!
Lister: Víte, nechte nás to...
Hollister: A víte, co se stane, když dinosaurus sežere krávu na kari a také dvě a půl tuny mátové čokolády a přesně 400 krabic s ovocnými nanuky a nakonec spláchne všechno 7000 litry své oblíbené limonády? Víte, co se stane?!
Lister: Říhne?
Hollister: A jak panečku! A víte, co se stane s těmi nebohými lidmi, kteří mají tu smůlu, že jsou ve směru říhnutí?
Rimmer: Řeknou fůůůůj!
Hollister: Jednu celou jednotku to vymrštilo, odneslo o deset metrů dál a hodilo na zeď!
Rimmer: Doufám, že tak drobný incident nepoznamená náš neposkvrněný záznam o výkonu trestu.
Hollister: A víte, co se stane, když dinosaurus sežere krávu na kari, dvě a půl tuny mátové čokolády a 400 krabic s ovocnými nanuky a nakonec to spláchne 7000 litry své oblíbené limonády potom, co si říhne?
Rimmer: Je mu na zvracení.
Hollister: Ne, není mu na zvracení, Rimmere, ale zvrací! Pět z našich nejlepších mužů se málem utopilo. Další dva jsou ve špitále s otřesem mozku, po zásahu mrkve o velikosti stromu.
Lister: To je nám opravdu nesmírně, nesmírně líto.
Hollister: Víte, co se stane, když dinosaurus sežere krávu na kari a dále dvě a půl tuny mátové čokolády, kterou pak za...
Lister: To snad ne!
Hollister: Co snad ne, Listere?
Lister: Nedostal snad průjem, že ne?!
Hollister: Na 100% správná odpověď! A víte, co se stalo s jednotkou, která se k té bestii přiblížila zezadu, v níž jsem měl tu čest býti členem?! Víte to?! Víte vy, co se stalo?!
Rimmer: Lze si to představit.
Lister: Ano, docela dobře.
Hollister: Přílivová vlna! Byla tři metry vysoká. Do smrti už budu muset chodit na léčení. Byl jsem i ve vaně a taky mockrát pod sprchou. Tak nemáte, co k tomu dodat?!
Rimmer: Ano, opomněl jste jeden kousek na nose.

Lister: Viděl jsi kapitánovu zprávu? Tu, co ležela u něj na stole? Víš, co tam bylo o tobě? Slovo imbecil tam bylo v jedný větě čtyřikrát.
Rimmer: Vážně? A bylo v ní i něco jiného?
Lister: Tvý jméno a dvojtečka.

Rimmer: Baxter nás zabije, jestli zjistí, co děláme!
Lister: Kapitán nás zabije, když to neuděláme!
Rimmer: S Baxtera mám ale větší strach, grizzly před ním prchá a řve hrůzou. Před týdnem hrál poker, a když mu došly peníze, vsadil levou kouli na dvojici spodků! Na dvojici spodků - takový je drsňák!!!

Rimmer: Co budem dělat? Ještě zbývají dvě láhve!
Lister: Holt to musíme vypít.
Rimmer: Vypít?! Tohle je Baxterova pálenka, ta má tak 300%! Z jedné takovéhle láhve by se opilo celé řecké loďstvo!
Lister: Aspoň ti vyrostou chlupy na hrudi.
Rimmer: Nejen na hrudi, ale i na rtech! Vyrostou ti chlupy i na chlupech! To je smrtelné!

Talia: Dal jsi mi francouzáka!!!
Rimmer: Ne, to bylo blíž Antverpám - to byl Belgičan.

Smrtka: Arnolde Jidáši Rimmere, tvůj život je u konce, pojď se mnou. Půjdeme k řece Styx, kde vložíš minci...
Rimmer: (nakopne Smrtku do genitálií) Dneska ne kamaráde, Jenom sympaťáci umírají mladí.
Smrtka: (bolestně skučí a padá na zem) To se mi ještě nikdy nestalo.

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář